Tags

,

Featured image

Ménage à trois

“Henriiik!”
Jeg lukkede øjnene ved lyden af mit navn. Ikke engang på lokum kunne man(d) snart finde fred.
”Jeg bliver altså nødt til at tale med dig …”
Jeg sukkede og bankede panden mod spejlet; Vidste straks, hvad der var i gære.
”… om Albert.”
Døren bag mig blev revet op og Tinas ansigt kom til syne ved siden af mit spejlbillede.
”Albert?” Jeg holdt barberhøvlen ud fra kinden og lod et skævt smil trænge igennem skummet.
”Ja, hvem ellers?”
Jeg viftede demonstrativt med høvlen. ”Jeg vil godt lige gøre det her færdigt, så … gider du lige?”
Modstræbende bevægede hun sig baglæns. ”Ja, ja, men vil SKAL altså tale om det her, inden du fiser af sted!” Hun smækkede døren i og forduftede fra mit synsfelt.

Jeg kiggede mig selv i øjnene. Overvejede, om jeg kunne hale barberingen ud, til hun var faldet ned igen. Men så lang tid havde jeg ikke. Ikke når Tina var hormonhys, og jeg skulle nå ind til 9-mødet.

Det var bedst at tage PMS-tyren ved hornene, besluttede jeg og barberede mig færdig i en fart. Jeg trak bukserne på, spændte bæltet og bodegamuskelen og trådte ind soveværelset med mit mest afvæbnende smil. ”Hvad så skatter?” Hvad helvede har Albert nu gjort?
Hun sprang op fra sengen og tog en indånding, der truede med at katapultere knapperne fra kjoleudskæringen.
Jeg tvang blikket væk og op på hendes ansigt.
”For det første har han spist kalenderpakken, jeg skulle have med på arbejde. En økologisk marcipangris, der …”
”MARCIPANGRIS!”  Jeg mærkede maven snøre sig sammen. ”Åh, nej, nej. Det kan han slet ikke tåle. Har du tjekket hans afføring?”
”Afføring? Sig mig, fatter du ikke en skid?
”Jamen skat … jeg.” Jeg undertrykte en tilskyndelse til at løbe ud og lede efter Albert. Måske lå stakkelen og kastede op i sin seng. Men havde jeg ikke lige hørt ham gø?
”Det er lige præcis det, det her handler om. Jeg spiller anden violin. ALT handler om Albert, ALT!” Hun sendte et karateslag gennem luften for at understrege sine ord.
”Tina, altså. Du kan da ikke …”
”Og her den anden dag, da jeg kom ind i soveværelset lå han og savlede ned i mine g-strengs trusser fra Calvin Klein …”
”Nu er han jo bare en hanhund med et mundvandsproblem, så …”
” … og da jeg forsøgte at tage dem fra ham, knurrede han ad mig. Hvad gi’r du? Han snerrede ad mig, Henrik. Hører du? For ikke at tale om, når han har taget position i min side af sengen og ikke vil flytte sig …
“Du skal da bare …”
“Og ja, vi har snart ikke nogen form for intimitet, uden den hund ligger og …”

Hun blev afbrudt af voldsom gøen ude fra gangen. Trods Tinas svada, mærkede jeg lettelsen over, at Albert tilsyneladende var sluppet godt fra grisefesten. Måske var økologiske marcipan slet ikke så slemt for hundes fordøjelse?
”Der kan du bare se! Vi kan ikke en gang føre en normal samtale, uden den hund overta’r al opmærksomhed.”
Albert gøede som besat nu. Dårlig timing, makker!
”Måske skulle vi prøve parterapi?” råbte jeg.
”PARTERAPI?!” Ha!, det her er sgu en Ménage à trois. Og derfor,” råbte hun tilbage, “må du vælge mellem mig eller den skide hund!”
“Vælge? Men Tina, altså …” Hold nu kæft, Albert!.
”Jo, jeg mener det!” skreg hun mig ind i ansigtet og vendte mig ryggen.

Hovedrystende besluttede jeg mig for at lukke kæften på Albert. Jeg flåede soveværelsedøren op og fik straks øje på min sanktbernhardshund, der stod og gøede foran en stime af røg. Røgen trængte ud under køkkendøren, indså jeg i samme sekund.
”BRAND!”

Varmen ramte mig som en mur, mens det knirkede og knagede bag døren. Det lød som om hele køkkenet stod i lys lue.

Hurtigt fik jeg sluset Tina ud af hoveddøren. Derefter løb jeg tilbage ind i røgen for at hente min bærbare og hundesengen. Imens overvejede jeg Tinas ultimatum. Albert fulgte mig tæt ved min side, og da vi styrtede ud ad lejligheden med røgen i hælene, bundfældede erkendelsen sig: Det var slet ikke så svært at vælge …

(692 ord)

Advertisements